就有那么一瞬间
我分不清我所在的世界
是真
是假

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對於自己沒有堅持寫字這一回事，真的很痛恨自己怎能會被現實世界的快節奏、壓力剝削了我僅有的消遣？ 所以今晚想寫點什麼，鍛鍊自己把平常腦海裡的想法文字都實現出來。 那天妳問我的夢想是什麼？我說希望老來可以寫作，畢竟當作家也是以前的夢想之一。文筆方面雖然還真的要多加努力，但對於沒什麼長處的我來說，能堅持這一點未嘗不是一件壞事。 二六了。 最近還一直在感觸時間真的飛逝了，半年一晃而去，而看看自己還在原地踏步，想改變的人生終究還沒有做到。丟了的信，卻因為現實生活多方面需要考量而撿了回來，好諷刺，但也為自己能跨出那一步而有了小小的驕傲。 你知道嗎？成長真的很可怕，到一個程度我以為我不會向現實低頭，但看看現在的自己人生一大部分的時間都被工作抹滅，以前都會做的事情卻因為勞累了而倒頭就睡，活像個機械人。 是我想要的嗎？
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终于达成了4.0的目标，是真的兴奋了一下子，然后我还是那样蹉跎光阴，度过了滂沱大雨的下午。答应了自己的事情既然实现了，为什么没有想象中因为按捺不住兴奋而狂喊？ 天穹没有蓝过，是那种灰灰的乌云覆盖了一整片，我想如果现在还在中学时期，这样的下午就我会以睡眠无视之。 一直在想两个月的时间我应该做些什么，别人都开始了学士课程，七月份还很遥远啊!真的不想迷迷糊糊地度过剩下的假期. 那次的新加坡之旅让我突然很想潇洒般提起背包，然后到任何一个地方，手握地图，开始探索不一样的世界。 反正我习惯一个人过生活。 安啦！我不会感到寂寞。 那么这样看起来，我是很难找到女朋友了。 对于交往的事，我倒是没有那么的憧憬，可能身边家人朋友的经历让我有点怯步吧！可是有时候我在想，我真的真的不适合交往，因为我是那种不喜欢拘束，不喜欢一直迁就别人，不会24小时照顾别人，不会贴心，不会记住我们blah blah blah的周年纪念的人，做东西的时候可能因为还要顾及到第二个人而开始发牢骚，而且，我不喜欢被黏。 哈哈，应该会是王老五吧！如果是钻石的就好。 没有必要让人家误会，适当的时候就应该拒绝。这是长辈们一直告诉我的一句话，而我现在都在实践着。
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負。能量

曾經覺得就算全世界沒有人瞭解我的情緒 衹要我的部落格還在 衹要我的文字沒有生鏽 我還是有發泄的管道 而至今還是如此 不知怎樣好像到了倦怠期 每天上班行死走肉 一天花了八個小時變成那個自己不想成爲的人 然後駕車回家 面具卸下后 一個字 累 我希望工作不是我的全部人生 可是這事好像成了事實 一個星期一天的休假 一半的時間是我的 一半的時間是工作的 然後我每天都在告訴自己 這樣的工作真的是我想要的嗎 反反復複的糾結自我鼓勵自我催眠 而現實是你需要收入來維持生活 然後就繼續了 沒有要請求原諒的意思 你過得好就好 再説犯錯的人怎能好意思要求別人的原諒 希望可以一個人去旅行 真的很想
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