When Words Speak Louder Than Actions

不管我喜欢不喜欢，新年假期真的快要结束！严重崩溃，我真的还没有休息充足，剩下的两天，就让我自己慢慢地沉淀，伸手把读书的认真情绪抓回来，希望它们不要跑远。第一次这么喜欢新年，总觉得今年过得比往年更充实，心态好像不一样，但总是说不清那里有异。 昨天一班人浩浩荡荡地到每家每户拜年，首次的大团拜，20人的场面，真的很难得。我们还是像惯常般男女分派，看似分离却因为某种缘份聚在一起。回想起来其实还颇有趣，一班男校的，和一班女校的，两群人在一起的时候，中间有一道隔阂让我们不能很融洽的在一起，可能是尴尬，全男校全女校难免的尴尬，莞尔。 才发现原来每个人在蜕变，会不会明年的今天我会看到不一样的一班朋友呢？我会很期待。假期的结束并不代表新年的结束，希望万事顺心，那就好了。祝愿每一个看我部落格的人，再次的新年快乐。

大年初一的人客才刚刚离开， 大年初二凌晨的我在写着文章。 如往常般初一就跟随妈妈回娘家，那已经是很多年的习惯； 但是傍晚才跟随爸爸回老家，那不知道是几年才一次的事情。 外婆的身子日渐虚弱，一整个下午就因为突然的咳嗽而开始喘气，坐在椅子上让呼吸恢复正常。那时候的我们，还有什么庆祝新年的气氛？我只能在新年快乐后面加上身体健康。没有了热闹的氛围，取而代之的是每个人凝聚在一起的力量。她还能跟病魔战斗多久的确是个未知数，但是我们相信快乐能渲染负面。 回到了老家，铁门更换了，残旧的板屋也髹上了漆，人情还是依旧。不知道为什么，最近回去的频率增加了，忽然有点不自在。依旧是同样的人，不一样的是那份一直以来都缺少的热情。至少在人情淡薄的时候，我们还是会沟通。不能寄望些什么，现在的达到的已经让人感到欣慰。 不一样的新年，与我的以为相反了。昨天躺在床上的时候思考的一些事情，是不是年纪增长后就会对一直感兴趣的东西失去了热忱？原来东西没有永恒。你看你看，我又不知道在想些什么东西了。如果我能单纯一点，如果我能不多愁善感，如果我不擅长汉文，如果我没有碰见部落格，如果我没有经历那么多，这世界如果有如果。 对一个人有好感其实是一件很困扰的事情，虽说不一定是男女之间的感情，就算是朋友之间也是困惑。因为那涉及到人的感情，一旦感情注入太多，太过投入，你可能会因期望越大而失望越大。有时候我真的很想砸我的脑袋，停止思考，或许是可以阻止我继续的想，或许可以阻止更多像这样没有营养的文字。 我想有一天，总有一天，我的文字会很营养。

“人生没有永久的快乐” 好无常啊！ 昨天是带着沉重的心情回家。 一个人在等候巴士， 一个人在提着行李， 一个人在左顾右盼， 一个人上不了巴士， 一个人和陌生人共乘的士， 一个人在月台， 一个人上车， 一个人下车， 一个人走路， 一个人回家。 一个人不代表孤单，当你在人潮中迷失了自己的时候，你会爱上孤单。 别人的喧哗让思绪不稳定，你会被很多的言语左右，你忘记了自己。 有时候你会无缘无故地做傻事，你说这是发自内心地做，有点悸动，因为我同意。 为了一点小事，也许是眼神，也许是言语，也许是表情，我来不及分辨，情绪已经乘虚而入。 还好路途上掠过的风景让我好过了一些。 农历新年快要到了，今天不再是因为感伤而写，我希望的借着文字传递快乐，如果我做得到的话。 我要更积极地活，只是害怕我的自我太过自我。 有时候觉得对人热情好不好？我会对于刚认识的人表现的不别扭，就好像我们认识了好久，你不要受惊吓，我只是过分地友好。 真的。 朋友得来不容易，珍惜珍惜。 新年快乐。

‘ 人性原来是丑陋的 ’ 我一直都不敢秉持的信念，而今天我无法不信服，当我目击到整个事件。火车上那四个贼头贼脑的同胞肆无忌惮地进行着他们‘以为’没有人看得到的活动，而我无端端感觉到我是堕入陷阱的羔羊，于是我精神紧绷，眼睛３６０度地转了又转，那时候快要面临崩溃，四面八方都是可疑人物，第一次搭火车碰上这样的情形还是头一次。 我以为我很侥幸的逃避霉运，但是人生那里有那么简单？不是随便一个圆圈，方形，三角形就可以构成的。后遗症，等候下一趟火车的时候还是战战兢兢，眼睛没有空闲过，身边每个人的接触都有可能是安着不好心肠的人。马来西亚没有在月台等候的那种唯美画面，你看见的是人海，那种陌生人的群体，你不会生欢喜心。陌生的脸孔，感受到的是冷漠。已经是汗流浃背，面对不如意的事情还真是多，火车延迟，然后我们一起错过了两趟。 我替你感到担心，一直责怪自己不应该让你无缘无故受累，要你在你推我挤的情况之下回家，心里一直过意不去，于是我选择了让你感到舒适的途径，你没有必要因为我省钱而受委屈，我只能保证没有下次。辛苦你了，陪伴我回家的人，害你身心疲惫，回家美好感觉都被破坏。 其实今天的心情低落，只因我又进到了思考状态，那些负面的情绪又开始侵袭。或许我应该感谢这些荆棘让我成长，或许我应该感觉到欣慰我比别人经历得多。毅然作下的决定，希望不会被我的烂好心而摧毁。钻石被扔在地上的心情，我不想会是陪我度过岁月的情绪。我需要积极，我需要独立，我需要更坚强，我不是别人，我是我，才发现我没有了自我。 期待着更多的事实，我想要一次过把心摧毁，即使是因为熔岩，抑或是心灰意冷而冻结，打碎了，我还可以重新打造一个。不会再有热血，我会选择性地暖和。好人没有好报，领悟多时，只是执着的我还是相信总有那么一天，回报的那一天。 “每个人都想快乐，每个人都想快乐，都想做自己，只是需要调适。”回了这样的一个tweet。现在的我不知道要做些什么，不想做无谓的事，没好处可言。我很好奇是不是我想多了，还是你们把事情看得太单纯、肤浅？那些琐碎的事情并不足以让我那么的感伤，你应该不懂，你们都不会懂，而我也不会说。 就让它埋在心底，就让它像隐性疾病慢慢吞噬些什么，我只能以无言伏笔。

那盏桌灯陪我写过了多少片部落格， 冷气遥控罢工， 窗户外是徐徐的风声， 静谧得恰好。 步入了第一个星期， 一直说服自己已经是最后一个学期， 那咬紧牙关的时刻很快就会过去， 虽然努力多少并不能和结果成正比。 倏然的烟花在天穹灿烂， 我来不及回头， 美好的东西总是那么容易逝去， 往往留下的只是惋惜。 你还好吧？ 即使身心还是那么地疲倦， 还是要勉强地微笑， 只因为你不能停止微笑， 为什么你不能？ 深思了上百遍的问题， 你终究还是没有答案。

‘即使是两个人的时候也会感觉到一个人的落寞’ 回程的时候在面子书留下的痕迹。 是的，两个人不代表你不会寂寞，当你感受不到另一个真正的存在感，说穿了你还是很孤单。我还是喜欢一个人，虽然两个人能互相取暖，互相安慰，互相嬉闹，互相扶持，一个人，往往就只能与枕做伴，但是却没有了顾虑。住进了自己的房间，我是原来的自己，不多话，孤僻，偶尔打打字，借着文字来抒发情感，至少并不需要为了别人。 又是那所谓的人的习性，总是改变不了的事实。又是一篇不完整的文章，总是有许多阻挠。