When Words Speak Louder Than Actions

看见了别人的单人房， 突然心痒痒地很想要快点拥有属于自己的单人房。 一个人的空间， 属于自己的摆设， 无聊的时候听听歌， 心情来的时候打打文字， 想要努力的时候专心做功课， 那时很久很久以前的梦，我相信很快就会实现。 一天的时间让我沉淀， 原来我说话时那么地不经大脑， 不知觉地伤害了别人的心。 我就因为别人的喊痛而清醒。 对啊！那时候有点有理说不清的感觉， 看见了自己的错误， 却拼命挖掘你的错误来掩盖我自己， 我不喜欢赤裸裸地在你面前， 不习惯向来筑起的围墙突然被打翻。 是你让我了解到原来你有那么的不忿， 我学会了误会不需要解释， 因为那只会把原来很浅的陷阱挖深， 我不想误入陷阱的时候每个人在那里袖手旁观， 所以我选择不再在意， 共识不是那么容易达到， 那么我不会再强迫， 反正到头来还不是伤痕累累。 朋友啊！我开始想念你们了，你们听见了吗？ 由衷地感谢你们让我度过窝心的那几天， 我虚空的心灵都被满满的爱心填满， 虽然日子又再恢复向以往那样， 那种心灵和身体不能负荷的日子， 我会以怀念好让自己好过， 我们约好下一次好吗？

最近好像连对待人都觉得有一点累了，开始要封口，嘴巴沉重得不能打开。 头脑麻木，我想我的心也是。

我应该跟着自己的感觉走，不想回家的时候就没有必要勉强自己。 打完这一行字的同时，我觉得自己很忤逆。 在逃避着一些不应该逃避的问题，突显了我的懦弱。对呀，我就是那么的无能，没有标青的成绩，没有灵光的头脑，没有玩电玩的本领，没有比别人好的命，当问题来袭的时候就只会默默地在一旁哭泣，我除了把什么东西往肚子里吞，就没有什么本事。 为什么会一次次地被同一样的东西，同一样的人伤害？原来人心是那么危险的东西，同类互相伤害，互相欺凌是不是造就了现在的世界这样的残酷？19年了，我们是不是可以换个新的生活方式？原本的我会怨恨为什么会是这样的命运，然后我学会接受、尝试改变，到最后反而感觉到疲惫，不想管了，但是想要放下的同时，却还有丝丝的舍不得，因为那是关于到我的家庭。 纷争只会在达到共识的时候才会结束，但是有多少人会真正领悟？心里已经伤心到不知道怎样形容，悲哀到极点的时候，身心疲乏，我希望会有些什么东西依靠。 我要学会怎样控制眼泪 。

用钱打造的霓虹城市多么让人陶醉，那是今天第一次踏足Bukit Bintang 后第一时间袭击我的感触。距离上一次走在街道上已经是好几年前的事情了，没有了印象，今天算是重新认识它。我从来没有想过吉隆坡这个都市竟然会有那么高尚的地方，人头攒动的马路，街边竖立的名牌店铺，大都市的繁忙比我脑海想象的情景又强烈的出入，我望向天空的那一刻，蓝天白云耸立的钢骨森林,我在心里“哇”了一声，惊叹！ 一整天在Pavillion 和 KLCC 游走，最令我叹为观止的其实是StarHill Gallery的那座建筑物，那座为了有钱人而建立的立体，完完全全地把我给吸引住。外形的美观，内在的优雅，突然间我把自己幻想成有钱人了，虽然是白日梦，可是那种令人流连的氛围还真的是强烈啊！高人一等的奢侈，我还是首次目睹，然后我拼命嫌弃家乡有多么的没有水准，我被欲望冲昏了头，不理智地思考。 多么希望我活在那个都市里，那个被欲望洗涤的地方。 我想我应该清醒。

凌晨一点三十一分，我竟然在情人节的早晨失眠！都是咖啡惹的祸。说实在的，应该不是它的错，可能本人兴奋过度，就把责任推给tetris吧！之前读过一篇文章说睡前不可玩电子游戏，看，我现在就是那个受害者。 突然好想找人聊聊，想起那天你来的时候，我们睡前谈话直到入睡，真的很怀念那种感觉。还有我们仨人暂时忘记课业，充实地度过那一天，还是那一句，时光如果能倒流。 四堵墙架起的空间让人窒息，像囚犯般守在铁窗前窥探外面的世界。什么时候我感受到那么另类的颓废？或许你说的对，我们必须接受自己现在的身份，而后做好本分，我只能同意、接受、迎合，即使心里是有百般地不愿意。这些可能是想要‘叛逆’的征兆，我想我还是少年。 那天偶然看到很有意义的句子，说道如果你不是真心喜欢一个人就不要说喜欢，因为你可能一句喜欢你而让别人的心有破碎的机会。也是，感情一旦投入太深就很难抽离。演员为了演好角色而把感情投入在角色里面，而我们是天生的演员。 喜欢并不代表爱，这是我绝对赞同。 爱一个人比喜欢一个人还要辛苦......

一肚子的负面情绪，我想一觉醒来应该没有什么事了

原来做人很难 。 硬撑到每个人都上床睡觉才一个人静静地写文章发泄莫名的怒火，我不想任何人受气，这整个月每个人都被自己的烦恼缠绕着，我理解到每个人的压力。 明明喜欢却装作不在意； 明明讨厌却不敢表露； 明明抗拒却因为不敢伤害而接受； 明明生气却不想别人受气； 明明伤心却装作没事情； 明明我就是这样我还带上一个面具。 有时候真的对自己生活上遇到的人事物感到厌倦，为什么我总会遇上专门挑衅我的人，而别人却拥有着一班可以互相扶持，互相尊重的群体？本来以为每个阶段的结束会是另一个美好的开始，然而一次又一次的我感到失望。我扪心没有干涉到任何一个人，但是我又为什么无缘无故地扛下一些我不该扛的东西？为什么又会无端端地受罪？为什么没有理由地被讽刺？事实证明原来做人很难，好人不容易当，你会因为这样而成为烂好人。 感情生活空缺又怎样？不想谈恋爱又怎样？不是每个人吃饱没事做就闲逸地虚度光阴，还有很多事情来不及烦，我的生活没有你想象那样简单。很多不是当事人的喜欢以自以为清高的眼光来评论当事人的生活，但是你们有没有用心想一想，倘若如果有一天角色对换，你感受的是否会像当初你以为的一模一样？每个人都这样，为了自己而活，社会太现实，人类太自私，那么地球还有什么生存可言？ *DAMN THE WORLD* (at least for this present moment)

原来已经迈入二月 。 明天是假期， 理所当然地迟睡，肆无忌惮地听歌，突然觉得少女时代的旧歌还不错听，于是ipod正在shuffle着，然后我死命地在键盘找寻灵魂。新年假期的结束让我觉得读书生活越来越无趣，书本上没有任何字母愿意跟我走，悲哀。 最近鼻子会突然流出黄色液体，我怀疑是气候燥热造成，但是无论我喝了多少杯的水还是无效。上网搜索后得到的结果是鼻炎，只是可能，还是需要医生的诊断。鼻炎，熟悉又不熟悉的字眼，不知道身体在干嘛，然后我开始担心会不会是每天熬夜的关系。怎么办，好想回家。 昨天凌晨的天公诞并没有在家里度过，不过看见此起彼落的烟花，心里是莫名的兴奋。还记得当时我开心到从抽屉拿出钥匙，打开房间的窗花，没有阻碍，悠闲地看着天穹，第一次觉得原来蕉赖的夜景蛮有感觉的。心里会心一笑，打从心里的笑，好像是因为看到烟火，好像是因为妈妈那通叫我自己向天空祈祷的电话，分不清了。 时间流逝我才发现其实我可以不用那么在意当初的在意，脾气情绪也可以控制得很好。看看镜子前面的你，其实你过得很好。我想，就微笑过每一天吧！