还想说今晚不要上网，读些书、听听歌，让自己感觉累了就自然地这样入眠，可见是行不通啊！生理时钟已经紊乱了，要调回去还需要一些时间。 真的很庆幸长假就快要结束了，不是说我不喜欢假期，如果我也能像别人一样到处旅行，那样我还真的期盼能再休息多一点，我没有忘记我要去自助旅行的愿望，就一个人吧！再不然就找一个我珍惜而且对方也珍惜我的朋友，这样世界不是很好吗？已经几个月没有做出什么有意义的事了，而我也不能容纳自己这样颓废下去，不然我会内疚死，眼见自己已经白白浪费了很多光阴，那些觉得时间不够用的人应该很憎恨我。 回想一下假期我到底在做什么呢？除了想很多，还是想很多。我没有办法阻止自己的头脑进行思考，而我也不觉得想太多是件很坏的事，不然我不会知道我自己在半年里面做了什么糗事、好坏事、傻事等等。可能我对于别人的观点很在乎吧？一些别人可能认为没有很起眼的缺点或者是我认为的傻事，对于我而言确实很重要的，因为我会因此而一直对自己的潜意识灌输下不为例的意识。 想了几个月，结论是我这半年里面渐渐偏离了自我，我不再依循自己设定好的路线前进，一味为了迎合别人而让自己的人生宗旨越来越模糊，就因为这样而时常让自己陷入了一些困境。我究竟为何因为别人而改变我的生活？不是不知道太过偏执于某些事情的后果会是怎样，可是就搞不懂我为什么越陷越深，结果最终不好受的是自己。其实，放开一些执著的东西，再抬头看一下，世界不是一样地辽阔吗？我为什么把自己局限在狭隘的空间？世界不只是围绕着一个人，一件事，一样东西，我，真的白痴到家，呵呵。 改变一下自己吧！为了更好的自己 :)
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將近凌晨四點了，我在床上滾了很久始終無法入眠，我不知道為什麼這幾天的心情很鬱悶，沒有一天是打從心底笑出來的，說好的微笑呢？ 我應該曉得原因吧！可是又強迫自己不去相信那就是主因。當那些你覺得很重要的人事物與你的期望背道而馳的時候，你不得不說服自己，是時候不再執著了。我承認我愛胡思亂想，把很多不糟糕的事情變得糟糕，然後就因為這些不如意的事而弄得自己好像快要世界末日般。慶幸的事，往往在這樣的時候那些關心我的人會嘗試伸出援手，給予落在深淵的我，是感動的說。至少你們嘗試過，而最後決定握你們的手的人，始終還是我。解鈴還系鈴人，要不要放下，還真的是要看我的意願。 對自己承諾過的東西，我好像也沒有兌現過。是時候了，不要為這些事而影響我要走下去的路。 我，應該可以的，因為我不想什麼東西都是隨口說說。
不是很喜歡每天起床毫無目的，因為毫無目的而賴床到中午的這種日子，放假已經足以讓我頹廢了，還有三個星期要度過，希望時間真的可以飛逝。別人想放長假是因為他們有本事把假期安排的妥當，而我則沒有這樣的本事。每天走動的範圍不過一公里，有一種會窒息的壓迫。一公里對於我這個愛四處亂竄的人來說，真的很狹隘。 面子書越發無聊，最近的人越來越無趣，那些毫無意義、沒頭沒腦的狀態更新看久了其實會有想吐的感覺，總覺得面子書上充斥著很多attention seekers。是不是我已經脫節，還是這是面子書的趨勢？或許吧，越長大越不會欣賞這些東西了，看來我有老化的跡象。 最近老媽很喜歡在傍晚時分準備好晚飯後叫我去附近的公園跑步或閒逛，她說不喜歡每天把自己困在屋子裡，想要出外透透氣，而我總是覺得她其實不想看到我這副排骨每天懶洋洋地躺在家，很像我會變成廢物似的。就這樣，在這一個星期裡面在願意和不願意間徘徊之下去跑了幾圈。老實說，除了強迫自己連跑三圈後，用附近的設施做一些可能會鍛煉肌肉的運動後，很大的時間我是在盪鞦韆。 很後悔童年的時候沒有時常去盪鞦韆，現在腳長了，不好盪，盪不高，盪不久。不過那時候的我還能要求些什麼呢？因為小時候沒有辦法實現很多小小泡沫裡面的願望，所以長大後對於喜歡的東西愛得特強烈，特別想擺脫束縛，特別想尋求自由。我應該沒有什麼童年吧？證據就在於我沒有想起小時候一些值得留戀的事情。已經一去不返了我的童年，沒有辦法啊！所以就現在，抓緊自由。 昨晚又做了傻事，想挖掘一些真的可以讓我放棄的理由。說實在的，理由多得很，只是我不去接受。好吧，就這樣自討苦吃下去。
连续两天的吧生游就这样告了一段落，我想说没有他们的到来，我的假期就会继续沉闷下去。难得这两天我名正言顺地出去玩，心情当然是兴奋的。这一次算不算是旅游呢？还是用拜访比较恰当？因为吧生其实不像槟城、马六甲、柔佛等地般有很多适合‘旅行’的景点或活动，这里只不过是很普通的城市，有吃的、有喝的、有逛的，就没有可以把去吧生当作是旅行的理由。 他们是Bojio 2.0，没有记错是我帮我们在面子书的group chat命名的。五位成员里面有三位都是柔佛人，那万绿一点红的则来自蒲种，所以基本上我们是雪兰莪和柔佛的联盟。重点在于，这一再地证明了我跟柔佛的同学比较好，不是偏袒，因为打从大学先修班开始就是这样吧！可能这就是我跟柔佛人的缘分。 从来没有想过我们会组成一个gang，而我这班朋友都是因为某些共同的原因而惺惺相惜，进而参在一起，成军没有很久吧！不过感觉却是认识了很久这样。心里是觉得我们还蛮像家人，因为我对家人的定义是 - 吵吵闹闹后隔天醒来就没事了。而我们也确实有斗嘴、争执的时候，不过我相信如果没有这些，我们都不会对彼此多一层了解吧？某人也说过以后我们吵架后一定要把事端解决，不能拖到第二天，很可爱但是却很中肯。呵呵，我们还真的是一群小孩子。 吧生游的两天行程如下： (1) Boston Baru 吃海鲜 (2) Queens of Spades 吃冰 (3) 永香肉骨茶当早餐 (4) Taman Pertanian Shah Alam (Bukit Cahaya) 骑自行车，做做运动 (5) Cendol Klang 吃rojak和cendol (6) Greenbox 唱K 不想赘述，所以就附上一些照片吧！Bojio 2.0你们加油吧！我还可以慢慢地享受我剩下的一个月假期。哈哈哈哈哈！ @Queens of Spades @Queens of Spades - 这应该是 the 3rd version了 @Taman Pertanian Shah Alam (aka Bukit Cahaya or Taman Botani Shah Alam) - 还颇有气势的一张 运动好后的一张，个人比较喜欢这张的自己，呵呵 我有在的地方应该少不了自拍照。
在乎
" 我總是關心你 你總是愛理不理 你總是把關心給別人 別人也總是對你愛理不理 我知道你不好受 可你也不知道我難受 " 在面子書上看到這句話，心裡是莫名地悸動，我在想地球上那個人類竟然這樣了解我的心情，與其說是了解，不如就說我們都有共同的際遇吧！好吧，我們擊掌做朋友。 有時候我在想，我現在花時間所在乎的人到底值不值得我去在乎呢？單方面地付出然後你又不清楚對方是不是和你期望中一樣地珍惜你的在乎的感覺真的很惱人，接下來就會有很多的憂慮。時而放手，不想對方覺得自己很煩人；時而緊握，心裡只想全心全意去在乎這個人。 若干年後這些我在乎的人可能不懂我的在乎吧？也可能他們也覺得我這個人總是很煩人，然後又狠不下心打發我這個人，呵呵。難道人生就是沒完沒了的在乎？適當的時候應該讓自己清醒吧，去了解一下自己為一個人做了很多很多的傻事，然後莞爾，而後有惋惜，原來他們都不在乎。 我常常笑我自己傻，為了一個人可以付出很多，雖然他們都看不見。然後我會告訴自己別傻了，蓋被前就對自己叮嚀不要再有下次，然而心裡總是不會聽話，重蹈覆轍。傻事乾了這麼多，不會累嗎？我不知道。也許我很享受為別人付出也說不定，即使我明明就看得出來對方根本就不在意，笨蛋啊我。 有一位朋友說我其實在為了別人而消磨自己，她說她也經歷過一樣的東西，她勸我只對對的人付出，還虧我口口聲聲地答應了，習慣有沒有改變只有自己知道。 隨緣吧！我會的，把我的在乎減少，然後從你的生命中離開，反正我已經不被需要了。我並沒有麻木，我只是以不在乎掩飾我的在乎。 畢。