零时零分
终于完成了我的短片，两个星期的熬夜，已经换成今天的酣睡。刚刚去了夜市，就和往常一样，可是今天是第一次在那边解决掉我的晚餐。衰运当头，肚子痛了。生病是我最痛苦的时候，心情也会异常烦躁，烦啊！头脑又被负面情绪给掌控了。 好累，就今天，什么都不做，睡觉去。 零时零分......
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父爱
电话响了第二次，我以为又是妈妈拨电来了，可能又有什么东西没有交代好。看了看手机，是父亲的来电，但是通常都是妈妈用他的手机拨电给我。很出乎预料，竟然是爸爸。第一次，他主动打电话给我，而且内容不是那些日常生活的问题。他很关切地问我正在干嘛，我愣了一下， 然后回答。他说现在下班了，要来载我回家。但是，我已经决定不会去了，就告诉他，我还有很多功课要完成，而且这边的网络比较快，事情办得比较快。我还补答了一句，“今天回去，明天又赶回来会很劳累！”怎知道，他说：“吃完晚饭后才回去，不会累的！”心纠结的可怕，我深深地感受到他想要我回去的迫切，眼眶很湿，很想哭。今天让我感觉到了他对我的关爱。 我还是推辞了...... 电话那头的语气开始变得不好，爸爸开始不耐烦了，对不起，我不是有心拒绝你。事实上，有点大男人主义的爸爸，竟然跨出了一大步，我想，他真的想他的孩子了。我很快速的结束了通话，心里还是懊恼。心里开始隐隐作痛。一直以来，我都是忽略了爸爸，每次只会把心思放在妈妈身上，忘了原来还有另一方需要我的关怀。 无能为力了，我只能抱歉。 父亲节过了，父爱还不会停止。我爱你~
给自己的留言
看回刚刚完成的文章，莫名的感动，熟悉感又回来了，原来，我还是乖乖地、理性地写文章才好，做会自己吧！我本来就是这么一个样，掩饰好辛苦，自然最重要。 太疯狂了，短短的时间内完成两篇部落格文章，今天太想打字了。反正，头脑已经被一大堆的短片、相片、音乐给弄昏了，是时候静下心来，沉淀心情。 生活好像没有意义，又想家了，该死！我以为自己能适应这里的生活，相反地，我彻底地失败。在没有任何记忆的地方，我好像正在拼凑全新的拼图，毫无意义可言地度过每一天，怎么了？原来我期待的生活并不是这么的完美，第一次感到落空，像扑到了什么，又失去了什么，好难形容的感受。 好痛苦的过渡期，原来自由并不是那么美好，只是被我们抬高罢了～ 一年、两年、五年．．．．．．漫长的时间，我不感想象未来是怎样，顺其自然～
期待
我们不该抱着太大的期望， 不是期望越大 失望越大 而是 期待加重了我们的心里负担。 没有了期望 心自然宽了 没有什么压抑 或许 我们不值得寄望些什么 你会获得的东西 你自然会获得 期望是执著 我们比谁还痛苦 世界上发生的东西 都有它的自然定律 让它们 自然地发生 自然地消失 自然地归零 人类没有必要干涉 就像我们不愿意 让别人侵犯 自然意识 只有让一切 依据轨道运行 乱象就不会产生 而唯有这样 思绪不会 错综复杂地 纠缠
哎呀！很后悔做错了一步，不应该这么‘勤劳’将我的时间表安排的那么‘完美’，现在后悔也来不及啦！很讨厌8am的课，像我这种夜猫子，根本不需要高估我早起的能力，跟自己承诺，下个semester不要那么笨了咯! 太阳强烈得可怕，原本想继续睡觉的意识都被摧毁了，算了吧！还是泡杯milo上网算了。手指发痒， 非要打打字才行。 来了这一边，认识的人都渐渐地增加，基本上，要交朋友不难，就看你要不要罢了，反正facebook盛行，add了你，chat了一阵子，感觉上像是混熟了！现在结交朋友的方式，应该是这样吧！而且，不用担心没有话题，年轻人，什么都胡说一番。就像我和我的屋友，空闲时就谈一些有的没的，妈妈说，还好我选了主人房，比较有生气，对咯，真的是！这样也好，不然我的自闭症就会爆发！哈哈哈哈哈哈~好无聊哦！头脑不停地转，不知道转些什么，整个人生好像没有目的了~
畅
很开心的星期天晚上+星期一的凌晨，刚刚回来的时候，就手忙脚乱地把房间床、衣橱、桌子......通通重新排列过，现在的感觉，是爽到爆！房间比之前更空旷，至少， 空气流通！ 还真是多亏我老妈，在我回家的那个晚上，唠唠叨叨，重复又重复地向我解释，并且教我怎样摆设。当她说：“我已经帮你想了很久了！”。真的是感动到!其实本身是我所谓啦， 不管怎样，我都随遇则安。但是当她头头是道地讲解着，我又觉得，我没有必要拒绝！ 刚刚和朋友聊开，知道她比我更想家，程度是我的百倍，再加上是父亲节又不能和爸爸庆祝，她其实蛮失落的，看来她和家人的感情很好、融洽！ 就单纯地向分享心情，晚安=D 我的床！哈哈
归属感
明天就要考试了，虽然是一个小考，但是，我还是没有心情。刚才和朋友们吃晚饭，谈着谈着，竟然提起我们生活在一起快一个月了。失落感又来袭了，不长不短的一个月，我还是找不到归属感。一个人单独地生活在一个不属于自己的地方，很空洞，我不知道自己要做些什么，只是把生活的规律，假手他人。其实，获得奖学金并没有什么值得兴奋的，即使有，也只是短暂的，就那么的须臾之间，溜走了。感觉上自己的命运开始被主宰了，自由被束缚了。很彷徨，就这样站在十字路口的中间。这一个月，心里总是不好过，压抑着某种感觉，到现在我还捉摸不清，就只知道心纠结的很痛、很酸。人类并不好做，尤其是被枷锁囚禁着的。很多身边的东西，我想拥有，但却没有勇气，不敢，就是不敢，懦弱，就只能写文章抒发，我唯一的管道，让我不至于窒息，在那么混浊的世界里。
白羊座 vs 处女座
天气是闷热的可怕，午后没有课的星期四，是特别的无所事事。明明过两天就要考试了，头脑却没有要转动的意思。我不知道要做些什么，也不知道能做些什么。无言啊! 这一个周末没能回家了，不晓得家人是否安然无恙。前几天回来宿舍，是带着沉重的心情回来，原因是家里起了一些争执。我希望她不要再固执下去，因为每个人会为她而心痛。 唉！ 我原本向往的宿舍生活，却和现实背道而驰。虽然同屋的朋友都很不错，就还是觉得丝毫的——不属于感。我好像每天想太多了，别人在嘻嘻哈哈的时候，我却很可能对着电脑、书本发呆，脑筋不知道转去哪里了。可能就好像他们所说的一样， 我是一名处女座的白羊座 ——完美主义者。 是么？ 我反而不认同，我只是对我的事物要求“高 ” 了一点，而那所谓的“高”，是我一直以来认为平常人都会做的事，来到这边，遇见不同背景的人，才显得我的“特出”，自鄙~ 不要太高估我，不然我会发疯。 打完以上的那一句话，我会心一笑。 完全同意，我不是神。踏足这一所大学，我是多么的渺小，面对着全国的精英，我不再是所谓的高材生，因为每个人是平等的。这是我入学前调整过后的心理，人啊，就是要谦虚。我的际遇算是很好了，并没有什么值得埋怨，重点是，我的 努力 。 好了，搁笔了。对对对，今天有一件事情很想分享：班上一位同学的英文讲的超好听，真希望我也可以讲得和他一样 ！ =D
心
整个人是沉默得可怕，又开始了，莫名的感伤。好久没有这样孤寂了。 我不想说话，懒得开口，很怕说些什么，很怕不说些什么，矛盾。 烦啊！不知不觉容纳不进书香世界，看见书本，又逼不得已的翻开来看，有时候觉得，为了那3.5，我好像拼过头了。从前的我，不会花上三分之四的时间在读书，读了好久，也不知道自己读些什么，空虚感很重。我好想像别人那样，不必刻意的勤奋，就会考到好成绩。 天资，对不起，我没份；后天，感恩，我撑得住。 没有人更了解我自己，除了我。 我不需要任何人来了解我，抱歉，那道隔阂会永久性的存在。如果被我伤了，我很遗憾、愧疚。我不能做些什么。 这世界上没有比孤立自己来的更好的解决方法，不伤人，却伤己。。。。。。 我讨厌如此的夜晚，静谧得来，却又撩人心坎。 心 好 重
午后
没上课的星期二，感觉好像很颓废，睡到上午十点，“和煦”的阳光晒到八月十五才不想赖床。 最近的我一直很懒，不知道为什么，考试就快要来临，但是我却不想耗力去读书。 虽然如此，功课、课前温习我都办妥了，就是不想为考试而努力。曾经听说过foundation不需要太拼，大哥也认同的说，碍于是JPA的，我不得不严重看待3.5。希望自己是可以办到的。 昨晚三更半夜还没有入睡，却一直和同一屋檐下的成员上youtube看歌唱短片，手上那本厚重的生物课本，被我忽略了，就短短的一章都没有办法读完，怎么了？ 有点排斥没有上课的日子，我很贱，不想呆在家，从小到大都是这样。我酷爱学校的环境，特别是和朋友见面也好，讨论也罢，总好过呆在家里，望天花板发呆。 真想不通自己在干嘛！ 还有，团体的生活，我也不知道能不能适应，对着各式各样的人，各式各样的生活态度......等等，我不敢恭维，就顺其自然吧，不要计较太多，睁一只眼，闭一只眼算了罢！ 窗外的太阳太猛烈，如果是阴天，我会觉得好过一些。人有哪一天是顺心呢？什么都不要期望，就希望能和家人融洽地生活到老。
意外
刚刚在一位前几天加入不久的FB朋友的Status上看见了“原来被唠叨也是一种幸福”。脑筋转得超快，因为这句子真的是太熟悉了，就像刚刚注入的知识，鲜明。没错，就是它，我的部落格文章。那一瞬间是被吓到，如果没有记错，FB上根本没有我的部落格连接，但是浏览回去，却很明显地被列出来了，都怪我太疏忽。事实上，我曾经想过将它普及化，让每位朋友都可以交流，可是却想到那是唯一的私人空间，还是将它隐秘起来。万万没想到自己是那么的大意，笑我蠢！嘻嘻~ 无所谓啦！其实我也不是很确定他是不是浏览过我的部落格，又含蓄不敢问，算了咯！向他所说的一样，重要的是感觉，不是它的由来。今晚算是意外的收获吧！