(16)一个人很情绪化地坐在书桌前，面向的风景是高速公路。 已经快要凌晨两点了，路上的车子还在行驶着，原来大马的夜猫子还真多。

突然看见窗前自己的影子，我在想，为什么今天我要这么忧愁？

离开回家的时间还有10小时左右，我很期待回家，恨不得就是现在。与其说思念家人，不如供出我真正的理由，很想找一个避风港，让所有的事情都与世隔绝，然后，如果可以，我不想回来这个原本的世界。我不晓得为什么要让自己变得如此煎熬，很多事情不要看得太重就不会有负担，我应该有这样的思维方式。可是我偏偏不能，越不能达成的东西，我越往里栽。

我知错，可是我一再地犯错。可是你没有理由连宽恕我的机会都没有，你知不知道被一个自己很重视的人忽略，甚至看轻的感受如何?你不可能了解我看着你，还要强颜欢笑，或者是故作镇定，或者是一笑置之，或者是扮傻的时候心里是多么地痛苦，我只是不想失去些什么，会让我后悔莫及的什么。

我不知道你怎样看待我，把我当成是个仇人也好，讨厌的人也罢，我不想多加揣测，我已经很烦，每天都要在痛苦的边缘挣扎着，你没有办法想象我是怎样熬过每段这样的时期。我很傻，告诉自己一定是我做错，然后不停地配合你，讨好你，希望你能好好关注我，至少你让我感觉到我的存在感，我会活得比较好。

为什么不管到哪里我都要面对这样的问题？我很厌倦这样的生活你懂吗？如果说我的好心换来的只是一点轻蔑，那么，我真的是苯到无法形容的地步。我知道，付出和收获永远不能成正比，但是我很想我的努力，会有一定的位置。我不是小丑，每天嬉皮笑脸地迎合每个人，让人看见我美好的一面，然后夜深人静的时候才一个人挣扎着些什么。

怎么办？写到这里的时候，我不知道要如何面对你了。现在对待你就像是抱着一颗计时炸弹，万一我有那么一丁点的疏忽，就会引爆你的情绪。而我，就必须开始责怪自己的过失，然后开始反省，反复地提醒着不可以再次踩到地雷。你又知不知道，跟你说话的时候我还要动用脑力反复斟酌字句，就仅仅为了不然你不开心，这样的沟通方式我开始接受不来，我们的话题也会因此而逐渐减少，苦不堪言。

我预测到今天会是一个辗转难眠的夜晚，就让我的身体决定我的睡眠时间。虽然把我的不愉快发泄到文字上，我还是有点悲伤。为什么这个世界上你对别人好，别人不一定对你好？这样的定律似乎是行不通的，可是现实就是这样。不爽又怎样？日子还是要过。但至少，至少让我觉得，我的生活是有意义的。