新的學期開始將進一個月了吧？感覺上好像過了幾個月似的。每個學期都有不一樣的東西發生，也有不一樣的東西去嘗試，從中得到和以往不一樣的體驗。怎麼說呢？手頭上執行著的活動總共有三個，我不知道自己是哪裡來的勇氣，別人邀約下就毅然答應成為委員，也不知道怎樣搞的，自己也想一直嘗試新東西，應該跟我想要的大學生活沒有什麼脫軌的痕跡，那麼接下來就希望自己能在忙碌著籌備活動之餘也能兼顧好我的學業吧！畢竟大二的生活可不是蓋的。 有點意識到自己會開始學會放手一些之前執著與的東西， 雖然效果不見得顯著，但至少是我自己的一份努力吧！有時候覺得身邊的人越來越複雜，越來越不知所謂，越來越侵犯到你的情感的時候，總會想要獨處，暫時退出一些很喧嘩的圈子，因為我不希望我的感受是被一個人，或者一群人而牽引著。現實當中，真的沒有所謂我會顧及到你的感受的時候，每個人習慣讓自己不再受傷，卻忘了在這過程當中已經傷害了身邊的人。 最近的生活多了一個人了，是有點不知所措，不過東西都是要時間去調適的不是嗎？我會仔細想想，然後才決定過後要怎樣走下去吧！不過我還蠻適應這個過程的，呵呵。 或許忙了又忙，忙了又忙能沖淡掉一些每次想起都會讓我心痛的東西吧？ 但願如此。
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飢餓30
飢餓了30個小時，晚餐以蒲種Uncle Jang來慰勞自己，結果和Bojio2.0們像餓鬼一樣狼吞虎咽地把點來的食物吃個精光，還真的是不錯地說，再加上肚子餓了這麼久，只要是能吃的東西都會變得很美味。 其實已經筋疲力盡了，因為在活動營的時候沒有睡好，再加上一系列的活動，如果明天不是星期一那該多好！不過我總覺得人生中一些值得紀念的事情都應該盡力用自己的方法保存起來，而我就選擇把這些記憶化成文字。 這一次參加飢餓30是闊別了四年之久吧！和第一次去的時候確實是不同的心情感受。相同的事，卻在不同的時期進行，而這四年我在成長過程中面對的人事物足以影響我對這一次活動的看法。雖然說這次主辦活動的籌委們在某些地方是疏忽了些，不過對於我來說，整個活動還不錯贊的，可能我要求不高吧。 飢餓30的第一天，和Bojio2.0們相約到Old Town填飽肚子，還因為遲到被往常並不是很守時的豪調侃我。結果一行人在同一個地點遇到了很多同科系或認識的朋友們一起為即將開始的禁食做準備。吃了兩粒半生熟蛋加上一碗麵湯，說實在的，對於我來說有點過於豐富。 剛開始踏足學校的時候已經看見很多人報到並且在地上圍了圓圈做了下來，是有點忐忑，因為不知道即將在一起的團隊們到底是怎樣的人，有時候結交新的朋友會很累，因為要從新認識一個人還真的得花上一點時間。得知沁薇和妍慧是自己的組員還很開心的歡呼一下，畢竟要三個同科系的人在同一個組別真的是不容易啊！緣分吧！呵呵。 我們三個人就這樣和其他五個人組成了編號三的團隊，名為Congo，是以國家命名的。起初看見我的隊員的時候還心想他們看起來應該都是比較年輕的吧！孰不知在混熟後才發現只有一位十四歲的小妹妹罷了，而其他的竟然還比我年長或與我同齡，真的是人不可貌相啊！ 後排左起白衣的Pei Woon其實跟我同齡，而藍衣的Ying Jie和紅衣的Kai Loong竟然比我大一歲，而紫衣妹妹則是那位14歲的Jia Yi，我後面的Hai Ying則小我一歲，最右邊的兩位黑衣女子就是沁薇和妍慧啦！ 飢餓營一開始的暖場其實我隊的得分還頗多的，只能說最近的自己越來越不會顧及形象了，這兩天莫名地興奮，不知道哪裡來的力量一直在把自己向前推，換成是以前的我，可能就是很多時候都不會站出來表現自己的吧！那麼這樣算好不好呢？ 接下來的一連串活...
七三
最近发现自己其实身陷于很多问题当中，而我每次却选择性地无视它们，等到问题越发严重的时候才来开始焦虑，然后又因为找不到解决的方案而懊恼。人家说问题要解决于萌芽之初，这样一来它带来的影响也相对地减弱很多，明明就知道这样的道理，可是我为什么一而再地忽视所有的问题？ 不是很喜欢成长后的自己，感觉上整个人充其量也只是外表比较正派，然后心里面却被很多负面的情绪填满，还是小时候眼里的小小世界最好，虽然眼界没有那样辽阔，至少我会因为小小的世界而感到满足。长大了，经历的东西多了，身边出现的人群也越来越百态了，距离现实也越来越靠近了，心中的温暖也越来越难被填补了。 不过我还真的很现实的，知道很多时候心里面的想法在现实是不被容纳后就立即地毁灭掉，明知道不可能实现的东西就不要抱任何的遐想、希望。我何尝不希望身边所有的人事物都跟着我理想走，可是现实就是那样，或许说，我还没有改变现实的能力。 我想做人很累吧？ 开始厌倦因为为了配合一些人去实现他们想要的理想而牺牲掉自己一些东西而这样的牺牲被当成是理所当然且回报竟然是一点点的不屑的感觉，为什么要这样傻？当别人顾及你的感受的时候你是否也要感恩一下别人为你的付出呢？至少也不要让人家觉得别人付出毫无价值，这样你就真的很失败，作为一位人类。 每个人都懂付出很傻，尤其是对那些你在乎而对方却不在乎的人付出，究竟为了什么我们愿意当傻子？ 这就是我不喜欢成长的原因，在你了解原来付出后得到的是那样不堪的回报。可是我不会停止付出，因为坚信会有人珍惜我的。 好不容易熬到星期三，即将开始大二的生活了，为此我祷告，希望棘手的事情不会再发生。美好的开始，结束，也要结得美好一点。 毕
还想说今晚不要上网，读些书、听听歌，让自己感觉累了就自然地这样入眠，可见是行不通啊！生理时钟已经紊乱了，要调回去还需要一些时间。 真的很庆幸长假就快要结束了，不是说我不喜欢假期，如果我也能像别人一样到处旅行，那样我还真的期盼能再休息多一点，我没有忘记我要去自助旅行的愿望，就一个人吧！再不然就找一个我珍惜而且对方也珍惜我的朋友，这样世界不是很好吗？已经几个月没有做出什么有意义的事了，而我也不能容纳自己这样颓废下去，不然我会内疚死，眼见自己已经白白浪费了很多光阴，那些觉得时间不够用的人应该很憎恨我。 回想一下假期我到底在做什么呢？除了想很多，还是想很多。我没有办法阻止自己的头脑进行思考，而我也不觉得想太多是件很坏的事，不然我不会知道我自己在半年里面做了什么糗事、好坏事、傻事等等。可能我对于别人的观点很在乎吧？一些别人可能认为没有很起眼的缺点或者是我认为的傻事，对于我而言确实很重要的，因为我会因此而一直对自己的潜意识灌输下不为例的意识。 想了几个月，结论是我这半年里面渐渐偏离了自我，我不再依循自己设定好的路线前进，一味为了迎合别人而让自己的人生宗旨越来越模糊，就因为这样而时常让自己陷入了一些困境。我究竟为何因为别人而改变我的生活？不是不知道太过偏执于某些事情的后果会是怎样，可是就搞不懂我为什么越陷越深，结果最终不好受的是自己。其实，放开一些执著的东西，再抬头看一下，世界不是一样地辽阔吗？我为什么把自己局限在狭隘的空间？世界不只是围绕着一个人，一件事，一样东西，我，真的白痴到家，呵呵。 改变一下自己吧！为了更好的自己 :)
將近凌晨四點了，我在床上滾了很久始終無法入眠，我不知道為什麼這幾天的心情很鬱悶，沒有一天是打從心底笑出來的，說好的微笑呢？ 我應該曉得原因吧！可是又強迫自己不去相信那就是主因。當那些你覺得很重要的人事物與你的期望背道而馳的時候，你不得不說服自己，是時候不再執著了。我承認我愛胡思亂想，把很多不糟糕的事情變得糟糕，然後就因為這些不如意的事而弄得自己好像快要世界末日般。慶幸的事，往往在這樣的時候那些關心我的人會嘗試伸出援手，給予落在深淵的我，是感動的說。至少你們嘗試過，而最後決定握你們的手的人，始終還是我。解鈴還系鈴人，要不要放下，還真的是要看我的意願。 對自己承諾過的東西，我好像也沒有兌現過。是時候了，不要為這些事而影響我要走下去的路。 我，應該可以的，因為我不想什麼東西都是隨口說說。
不是很喜歡每天起床毫無目的，因為毫無目的而賴床到中午的這種日子，放假已經足以讓我頹廢了，還有三個星期要度過，希望時間真的可以飛逝。別人想放長假是因為他們有本事把假期安排的妥當，而我則沒有這樣的本事。每天走動的範圍不過一公里，有一種會窒息的壓迫。一公里對於我這個愛四處亂竄的人來說，真的很狹隘。 面子書越發無聊，最近的人越來越無趣，那些毫無意義、沒頭沒腦的狀態更新看久了其實會有想吐的感覺，總覺得面子書上充斥著很多attention seekers。是不是我已經脫節，還是這是面子書的趨勢？或許吧，越長大越不會欣賞這些東西了，看來我有老化的跡象。 最近老媽很喜歡在傍晚時分準備好晚飯後叫我去附近的公園跑步或閒逛，她說不喜歡每天把自己困在屋子裡，想要出外透透氣，而我總是覺得她其實不想看到我這副排骨每天懶洋洋地躺在家，很像我會變成廢物似的。就這樣，在這一個星期裡面在願意和不願意間徘徊之下去跑了幾圈。老實說，除了強迫自己連跑三圈後，用附近的設施做一些可能會鍛煉肌肉的運動後，很大的時間我是在盪鞦韆。 很後悔童年的時候沒有時常去盪鞦韆，現在腳長了，不好盪，盪不高，盪不久。不過那時候的我還能要求些什麼呢？因為小時候沒有辦法實現很多小小泡沫裡面的願望，所以長大後對於喜歡的東西愛得特強烈，特別想擺脫束縛，特別想尋求自由。我應該沒有什麼童年吧？證據就在於我沒有想起小時候一些值得留戀的事情。已經一去不返了我的童年，沒有辦法啊！所以就現在，抓緊自由。 昨晚又做了傻事，想挖掘一些真的可以讓我放棄的理由。說實在的，理由多得很，只是我不去接受。好吧，就這樣自討苦吃下去。