When Words Speak Louder Than Actions

聽 你的朋友說你的抉擇 我微笑得像曉得 從哪裡開始的 你不說心事了 我不說希望了 不求就不會失落 愛 嚼到慢慢變淡的時候 一回憶滲出苦澀 想吶喊為什麼 你會這麼不懂 我會這麼多感受 擁抱還是淚流 我累了 假裝接受人都有秘密的 我累了 假裝習慣了被忽略的不快樂 當你吼著生活不是浪漫的 凝望卻沒辯駁 但心裡有些什麼 死了 我曾經多麼享受 這幸福的不自由 原來愛虛幻 美在有夢 我累了 無力再爭執誰給誰負荷 我累了 無力去證明比你愛得更深刻 所有獨立堅強都不是性格 而是一種溫柔 想扮好體諒你的角色

開學的一個星期就這樣過了，縂覺得過得很疲倦，雖然只是短短的三天，身心是累到一種程度。 漸漸地，整個人變得很懶散，很不想交際，很不想理會很多事情，很不想走動，很不想離開我的床，就讓我這樣躺著發呆也好。 即使是那些我很常膩在一起的人，現在的我只想一個人。 原本是帶著還不錯興奮的心情上學的，畢竟這個學期身份不同了，不能坐在那裏看別人走來走去，而是自己本身在班上四處走動。 不過往往現實就不是這樣的討好，所以沒多久就感覺到少許的挫折感了。 站在前面盡力地履行自己的責任，可是看到每個人不合作的嘴臉，整個心是淡了一半。 我好像感覺到我的付出應該得不到相等的回報。 跟自己說沒關係，在周末的時候調整一下心情就沒事了，反正又不是世界末日。 已經被5顆炸彈轟炸了，而且還是迷迷糊糊的情況之下發生的。 真的是拿那些講師沒有辦法，第一個星期第一堂課就丟了一大堆陌生的東西。 故其名，他們真的只會講，就跟著電腦熒幕念罷了。看來真的需要下一番努力鞭策一下自己了。 好吧好吧，不能抱怨了。 調整一下自己，我還是好漢。

昨晚大半夜不睡覺，在很偶然之下看了《女朋友，男朋友》。之前報章都在轟轟烈烈地報道著，桂綸鎂因這部戯而獲得了金馬獎影后，想必這部電影應該頗有看頭，可是我好像沒有看到它在大馬的蹤影，是下映了，還是我跟這個世界脫節了？ “如果到了30歲，我們倆都沒有人愛，那就在一起吧！” 這句話是電影裏面十七嵗的美寳這樣告訴忠良的，我很認真地看了戯裏面的每一幕，但是好像沒有發現到這句話的痕跡。不過也沒關係，重點不是在這一句話。老實說，看了《女朋友，男朋友》心情真的莫名其妙地低落，不知道爲什麽自己會被戲裏面的角色的感情走，然後就這樣跟著他們開心，跟著他們憂愁。 “ 有时候不是我们愿意为别人吃苦。而是我们自讨苦吃。 ”  電影裏引起我的注意的一句話。純粹喜歡這部電影，因爲導演真的把每個角色的特點描繪得很深刻，每一位演員應該表現得性格都相當地顯著。當然這些被歸納為“文藝氣息濃厚”的電影看了一遍肯定會有很多不明白的情節，所以以後我還在網上搜索了一些相關知識，就好像我不明白爲什麽美寳看見阿仁對著電話那頭的孩子講故事的時候會那樣的落寞，爲什麽故事會中途殺出一位程咬金跟阿仁會面...... 自己很喜歡看這一類型的電影，因爲電影的情節會勾起我的好奇心，這樣我才會更專心看戯。還有故事一些情節不需要用言語來贅述，單凴演員們的臉部表情、眼神、動作就帶起了整場戯的感情起伏，這，就是文青電影的吸引力。 希望以後還有機會看那樣棒的電影。 “ 我們都該有兩個情人，一個愛我的，一個我愛的。”

徹夜難眠 是誰變了 我流淚憤怒和尖銳 是因為忐忑 你不能理所當然了你的資格 我需要更多安全感才能平衡 黑暗中沉睡著是你的輪廓 卻碰不到你的靈魂 這一張小小的雙人床讓我迷路了 每天就好像背對背的列車 只在深夜裡匯合 幸福了然後呢 愛情用什麼再確認 你是不是也記得多久沒有說愛我 噓 誓言謊言 我都聽著 愛再深 放久了會冷 會產生裂痕 那時候你是把我在手心捧著 而現在你忘了為我 擦去淚痕 黑暗中沉睡著是你的輪廓 卻碰不到你的靈魂 這一張小小的雙人床讓我迷路了 每天就好像背對背的列車 只在深夜裡匯合 幸福了然後呢 愛情用什麼再確認 你是不是也記得多久沒有說愛我 黑暗中沉睡著是你的輪廓 卻碰不到你的靈魂 這一張小小的雙人床讓我迷路了 每天就好像背對背的列車 只在深夜裡匯合 幸福了然後呢 愛情用什麼再確認 你是不是也記得多久沒有說愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我 你是不是也記得多久沒有說愛我 愛我

不知道該怎樣形容今天的感受，總的來説，我覺得今天的自己是幸福的。剛才和爸媽三人一起吃了簡單的宵夜，定義不在於食物，而是三個人能坐下來談天的時光。白天各忙各的，到了晚上是真的要聚在一起聊聊天，哪怕是一些芝麻綠豆的小事。現在滿腦子想著的是星期五即將吃到的湯圓，其他的事一概不想。 2012年12月21日 這一天應該是地球上有看報紙、看電影、看新聞、收聽電臺的市民們都會特別期待的日子吧！自己是抱著好奇的心態來等待這一天的到來，畢竟這課題已經被全世界的人類大肆宣揚了，如果真的是末日，那樣對於我們也是另一種解脫，至少能離開這已經生病的社會；又或許能改變現在的人的心理，2013年可能就會是另一個世界開始的一天。 其實，比起這些末日論，我更加想吃不同顔色的湯圓，反正末日已經成爲很多人的藉口。 已經習慣性為別人解決疑惑，對於朋友們的問題盡量提供一些意見，雖然我不知道自己的話是不是有説服力，而且這樣顯得我歷盡滄桑。有時我會莞爾，自己很多時候都不能對頭腦的想法做一個總結，卻急著分擔別人的事情。即便如此，既然當了這樣的角色就要演好它，畢竟那是上天老爺為我寫的劇本。 人生就是不停地做傻事，然後不停地懊悔，過後再做囘傻事，是一種循環。我要說的是，傻事未必是壞事。 今天要贅寫的就只有這樣。 晚安地球人。  

如果我沒有那麽觀察入微，如果我沒有想得那麽多，如果我還可以繼續假裝什麽事情都沒有發生過，如果我沒有對於變化產生過敏......那樣我的生活應該會比較好過，至少人活得單純些，快樂些。渴望那麽多，到頭來自己還不是因爲得不到而失落。是時候收斂了。 ## 我一直適合一個人生活，我是這麽認爲的。和別人相處久了，不是給自己添煩惱，就是給別人添煩惱，我比較接受得到前者。就好比我是一顆炸彈，靠近我的人就會慢慢了解到一些危險意識，然後無意閒哪處就被炸傷了。爲此，我至以万二分的歉意。我真的比較適合一個人，即使你說我很自閉。 ## 永遠活在別人的眼光感覺真的好糟糕，每個看你的人都會因爲你一些偏離‘好’的舉動而遷怒。那些“我沒有想過你會這樣”、“你以前都不是這樣的”、“你不應該這樣”讓我活得很累。那樣我做人的初衷到底是什麽？越發地不喜歡別人把我標記為“好”，至少我稍稍的叛逆不會換來一大堆斥責。可是現實就是那樣的難堪，你還是必須扮演別人眼裏的那個“你”。 ## 是不是應該在這一個月裏面面壁思過呢？城市太譁然，你永遠看不到心裏面最真實的自己，唯有一個人的時候，脫離群體的時候，再慢慢回想自己到底做了什麽事情，到時候你一定會恥笑自己。 ## 其實我喜歡誰，又不喜歡誰真的很重要嗎？如果我說我是單身主義者真的不能讓你們心服口服嗎？可笑。 ## 假期真的很忙，忙著睡覺，忙著發呆，忙著想想怎樣蹉跎時間，還有一個月要走。我十分同意“賤骨頭” 這詞，抱怨了一整個月，現在補償了你一個月，你還想怎樣？真的是賤骨頭。 p/s: 我沒有在賣弄文筆，看不懂請轉台。

今天是假期開始的第六天，對於我來説，其實才只不過是第一天。 ## 昨天回來之前陪了他到宿舍收拾東西，説是要暫時寄放在我家。心裏是知道應該說些什麽讓自己不會過意不去，結果我一直重復性地說了同一句話，也很坦白地告訴你隱瞞在你背後的事實。 我不會去評論你的看法、你給我的回應，我只是不想我們之前存在阻礙 ，把你當好朋友看待的我只想扮演好我的角色。事情說了出來，沒有誤解、沒有疙瘩、沒有尷尬，我想要結局。 那樣我們就一個月后見。 ## 這一行我想獲得批准才開始寫。 ## 回家了，東西沒有變，我也沒有期待會改變什麽，已經習慣了的東西，需要時間來改變。我這樣做，是不是在找藉口逃避呢？ 我這樣草率寫文章 真的很抱歉。