When Words Speak Louder Than Actions

鍵盤在不久前換了繁體中文輸入法，今天打起字來應該會比較爽快，就僅僅是新鮮感。 淩晨144，突然閒回想起來這個星期我好像沒有認真地睡覺過，每天當夜貓子，隔天賴床到十一點。我想說，對不起，我的肝。 今天頭髮頂了顆蘑菇，這一粒頭從髮廊回來一踏進門口就被媽媽牢騷，我想它應該感到光榮。其實我也習慣了，每次剪頭髮回來都會有意見，所以就乾脆一點換了一個新髮型。本人還頗滿意的，隨便吧！頭髮還是會長出來，我總是這樣說。 有一點後知後覺一個禮拜的假期就這樣的向我揮手離去，真的是有點不忿，168個小時，扣除睡覺的時間，我都在發呆、讀書、玩推特、玩面子書、聼歌和玩手機遊戲。什麽世界？在看看那群人在考試還沒有到之前就揮灑他們的本領，我真的不得不甘拜下風。 那一天聚會后乘搭了友人的順風車回家，在那短短的20分鐘，我看見了一個人的落寞。也許是支撐不住，也許是茫然，也許是夜深的時候情緒出來作怪，我突然覺得我眼前這一個朋友，真的好孤獨，因爲連我也不知道怎樣被渲染了。很久沒有見到他，他卻在我還來不及準備把自己的耳朵借給他的時候，已經把他的情緒釋放了出來。 我明白， 當生命裏就只剩下你自己一個人在走著人生的道路會是多麽的， 孤單。 祝福我那位朋友可以早點解決心裏的結吧！ 至於我呢？還是搞定好考試再來説。 什麽世界嘛！

因为过度执着 所以过度憎恨 我讨厌这样的自己 是我自己让我的心感觉到很累 我不想因为一个人而每天过着一些心情低潮思绪矛盾的日子。 讨厌别人，其实苦了自己。

已经连续几天什么事情都做不好，明明还剩下几面的复习花了我几个小时的时间都还未完成，一直不能专心复习，眼睛和手指就在笔电上面晃，就这样漫无目的地度过了一天。 听说今天晚上会有流星雨，人长到这样大真的没有见识过，会有一大堆的流星划破天空吗？如果有缘的话，我真的很想看，还有，我想许愿。 心里太多负担，沉重到我自己都不知道里面收藏了些什么东西，这些都是搞到我无缘无故会变得情绪低落的罪魁祸首。如果天的那边有人听见我的心，我希望你把所有东西带走，换我一个新的人生。 从前的从前我一直在说服自己遇到很多绊脚石的时候，只要出一点力，把它们挪到旁边去就好了，这样能让我弯下腰，看一看脚底下的世界；现在的现在，我已经筋疲力尽，没有什么力量可以搬动，所以开始逃避，开始找寻出路，虽然问题就在眼前。 就像你说的， 我可能还需要一个brother, 虽然我已经有了一位很好的sister。

我大可以什么都不管，因为根本没有关系到我。我自己也是因为你们而感到压力 我想呐喊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 无声的呐喊 我犯了什么错 总觉得我是制造问题的垃圾 社会败类 应该拖出去 斩！

我是在看了你的文章后才动手把我的感觉铺排出来，我们竟然同时又被忧伤袭击。 有时候我觉得自己是不是把很多事情放了太大而让自己感觉到很痛苦？那些我认为可能是问题的问题，对于别人来说只不过是我的夸大？我喜欢用别人的角度来评估自己的行为，但是我知道这往往就是造成自己一直抑郁的原因。 我们在最后的聊天才进入了正式的话题，键盘上打的每一个字都透露的我的心情，我想你也应该明白吧！好不容易才找回我遗失的感觉，现在的我要谨慎呵护，虽然我不确定我得到的是不是我想要的。所真的那种突然间我紧握的东西就这样溜走的感觉真的很糟糕，不管我伪装的多么好，那颗心确实那样的真实。 你知道吗？我打了很多个笑脸，其实我是在苦笑。 是啊！ 应该是我自作自受。 不舍得你们就这样地离开我，虽然很多东西已经挽留不回。这，就是重感情的结果。因为每一段感情都是那样地认真，最后却因为和理想的落差太大而受伤。 笨啊~

抛下所有东西，好好享受一下夜晚。 从麦当劳吃了雪糕回来，整个人轻松了一百倍，几个小时累积下来的压力和疲倦就因为雪糕在嘴里融化的甜蜜时刻和几个人围绕在一起谈天的美好时光下消失不见。真的很久没有静静坐在书桌前发呆，做一些无聊的事情了。 强迫自己做出来的报告不知道合不合格，反正现在少了一样东西忧虑，就证明我多了一个午睡的理由。刚才突然间很想离开房间到外头透气，一整天坐在椅子上真的不是个办法。好啦，四个人走在大街上的那种感觉又回来了，即使现在的感受并不像以前那样的轻松。 吹一吹冷风就什么烦闷的东西都烟消云散。 答应自己明天要睡午觉、游泳、吃宵夜。 晚安了，所有我爱的人，爱我的人。

腾了一些时间回来这里原本属于我的地方。已经好久没有在临睡前将自己的感受一口气吐出来，让自己能够睡得安心些。刚才看了时间表，时间竟然加速把我带到degree的第二个星期，一天24个小时就这样被忙碌淹没。 Degree的生活刚开始不久却感到异常的落寞，很多熟悉的踪影都不见，那些我平常很依赖的人、事、物就这样被现实改变了，还真的需要花一些时间去做调适，或许在过一些时期心里会好过一些。原本的一大群人突然分道扬镳，现在总觉得我是在孤军奋战，就像是没有了另一条腿那样，心里面硬是觉得奇怪，却要说服自己我很正常。 两个星期我找你还比以前频率，不知道为什么就觉得和认识了这么久的好朋友聊天，心里就会得到一些安慰。我真的搞不懂，那些原本熟悉的人突然间在我的眼里变成了陌生人，我还想自己是不是误入了一个不属于我的地方，比起以前刚刚踏足这里的时候还要没有归属感，我到底怎么了？ 有没有人可以告诉我答案？ 常常会梦见自己什么事情都做不好，别人都已经在正确的轨道上，而我却还在四处流荡。是不是心里头的压力会反映在梦里面？我想也是。 结交新的朋友真的很累，这纯粹是我的想法， 更何况班上突然多了这么多陌生的脸孔，我有点措手不及。总习惯性地说交给时间吧！日子久了就会看见一些不一样，但愿真的如此。真的希望自己不要这样emo下去，毫无理由的emo。 晚安。 #所以我说，主动不会要你的命。至少你获得你想要的东西。