When Words Speak Louder Than Actions

还有几个小时就要告别这件单层排屋，说实在的，心里面没有过度的兴奋，因为双手的疼痛早已经让我忘记我应该拥有的感觉。这几天都在为搬家的事情而忙，原来很多看似容易的东西，动手做起来却是那么的辛苦。两个手掌因为泡水、扭布、擦拭而明显地红肿，原来搬家真的是那样地累人。不过，一时的痛苦换来的是可能一辈子的快乐，何乐而不为呢？ 这间家，就在埋怨工作进度慢、连跑几地买家私、某某人的不合作、两天的清洁中‘总算’完成了。 真的很期待几个小时后。 新家睡了两晚就要回宿舍去了，扪心自问，我倒是很兴奋的，久违的大学和面孔真的是让我怀念。我更期待那间27楼的房间究竟会是怎样。 今晚就在期待中度过了。

昨天出门的时候碰巧遇见那辆卖豆腐花和豆浆水的小型货车，这应该算是马来西亚独有的文化吧？还是别的地方都有着这样的兜售方式，如果是我孤陋寡闻的话，请笑纳。小时候耳朵对于用扩音器播出的“豆腐花，豆浆水”的“叫卖”声音特别敏感，从远远的地方就可以听到，而每次这样的情况爸爸都会拿钥匙准备好，等货车经过的时候再开门买给我们这些小瓜吃。那时候这里的街坊都是华人为多，更正确的说法是，这里三大种族都很均匀分配，并没有单一肤色的出现。货车一停下来就有一大堆人扶老携幼地围拥着，就这么一瞬间的热闹。偶尔货车驶得太快而没有停在我家门前，爸爸还会拉高嗓子把货车喊回来，真的好值得怀念啊！这样的情形在十几年后的今天，已经很少见了，很多时候会在好几个月才听见这么一次的“豆腐花、豆浆水”，而出来购买的人潮不见，反而只剩下几个印裔小孩。没有办法啊！大多数的华人街坊都已经搬走了，只留下稀稀落落的几户人家，顿时华裔变成了少数民族。很快地，下个星期就要和这里说再见了。 再见了，快要十五年的老屋； 再见了，快要十五年的折磨； 再见了，快要十五年的痛苦； 再见了，快要十五年的忍受； 再见了，快要十五年的泪水...... 希望搬家后，所有的不愉快都会烟消云散。 你没想像中爱我。

终于把那件收藏在衣橱里面的背心拿出来穿，因为我不想睡觉的时候一直冒汗。穿了之后却不敢看看镜子，这样的身材，可想而知画面是多么地不唯美。 因为使用冷气机，所以温室效应；因为温室效应，所以需要冷气机。 真的是很矛盾的一句话，现在有没有一个人愿意睡觉的时候不开冷气？遇到这样的情况，我想也没有人会去理会一架冷气机对于环境的破坏是多少，更何况那总结起来惊人的数目。那样我们到底应该怎样做？我可能会回答，睡地板。 距离开学的日子已经渐渐地缩短了，真的很期待，不知不觉 这三个月的假期在边埋怨边蹉跎边等待的情况之下就即将结束。那样没有意义的日子真的不堪回首啊！如果真的时间可以倒流，我想我一定会坚持找一份工作。 如果这个世界真的有如果。 好久没有像今天那样和父母亲一起当夜鬼到霸市购物，三个人走在空荡荡的建筑物，毫无头绪地游荡，最后买了一盒的雪糕在回家的路途上吃。整条高速公路竟然朦胧一片，心里面是在暗骂那些人这么没有头脑，为了省钱而放火烧森林。生活在这样的社会，你难免要接受很多人自私的做法，无论男女老少。 其实一定要得到你想要的东西才会真正地满足，真正地快乐吗？很多事情其实真的不能强求，我相信今天你得不到的，往往代表着那些往后你会得到的更好的。生活就是这样，人生不也如此，虽然顺其自然这一句话说了出来，不代表你心里完全有这样的想法，因为真正觉得人生就顺其自然的人，是看破了种种，放下了种种。 这几天来自己好像在逃避一些必须预防的问题，不停地说服自己尽量再等下去，奇迹可能就这样发生了，但是很多时候，我们应该更理智一些，对于即将面对的问题，必须有一个back up。 不想了，就这样吧！我在把它延后到下一个星期，我总觉得希望在等着我。 生活中总会遇到一些人，因为得不到，所以恨。

好羡慕能在咖啡馆打文章的朋友们，看起来特别的写意，会不会因为这样而灵感会源源不绝？我想长得那么大还真的没有尝试过。总觉得每个人好喜欢星巴克，每次看见这个字眼就会想起我家附近购物广场里面的星巴克，就这么有感觉吗？也对啦，我现在住的地方，无论什么高级的东西沦落到这里就会变成kopitiam。 也对，它们都是卖咖啡的。 吃饭喝水的时候是没有错会动用到嘴巴，但是在这样的时候如果还夹杂着讲话的声音，真的是耳根不能清静啊!所以我超级无敌讨厌在周末到餐馆去，等候的时间长，再加上每个人一张嘴，还有小孩子四处乱跑的，同时穿着高跟鞋在地板上敲击发出的声音，真的会发疯。也因此我特别想在宿舍安静地吃泡面算了。 现在的父母真的没有好好管教自己的孩子。 还有三个星期啊！真的很想快点搬家，脱离一些让人厌恶的环境。 Will you love me even with my dark side?

一整个星期因为医学系发生的状况而让我很心烦，况且问题关系到我那四个医学系的屋友，结果我每一天醒来就打开电脑看看事情进展得如何。虽然自己已经很幸运被大学录取了，但是那些曾经一起度过一整年foundation的朋友们却在这个时候陷入问题，我不知道为什么觉得自己跟他们一样沮丧。 第一天知道你没有被录取，我还以为你给我开了一个玩笑，请原谅我的无知；然后接下来的几天你都是这样地落寞，我想我应该开始闭嘴还你一片宁静了，因为我不知道我在哪个时候会少根筋地吐出一些刺伤你的话，如果一直提及这件事，我想你一定很心烦。 或许有时候不讲话还会比较好。 发生这样的事情到底哪里一方需要负起责任？即使每一个人都很努力，但是最后却因为一场面试而决定去留，我想每一个曾经很努力并且牺牲很多的人都会不忿。在这样的时候，又有多少个人可以把自己乱七八糟的心情平伏，然后细想解决方案？ 我想我这位旁观者是不是应该真的闭嘴，免得别人以为我在说风凉话？ 虽然我真的出自一片好心。  好心是不是不能被糟蹋？ *** 我现在才发现原来一些你以为不再在乎，或者你曾经说服自己不再乎的事情，到了某些时候，你还是在乎。 可能因为一些话语，可能因为一些人物，可能因为一些画面。  但是，即使在乎了，又有什么用？ 因为没有人可以看穿你，除非你愿意被别人看穿。 倘若上天给我机会拥有一种超能力，我希望我被赋予看穿别人心思的能力。曾经有那么一次的想过，到底每一个人对我的看法是怎样。总没有机会听真话，每个人似乎都被锻炼成以客套话来俘虏人心。扪心自问，我是否能接受别人的批评？ 因为白羊座的脾气不是盖的。  

#nowplaying Star by MinHyuk 耳机戴久了，正在播着的歌曲都听不下去，但是现在听着的这首歌，却让我突然间感受到从前听歌时的那种感觉。真的还不赖，简单的旋律，琅琅上口。有时候，感觉就是那样的简单。现在仔细地想，其实我真的脱离中英音乐很久了，手机里的歌曲都充斥着韩风。妈妈说，这样是一种病态,心里还是斟酌了一番，然后不得不同意。不过韩风就是那样地强大，搞到很多人都神魂颠倒，真的由衷地钦佩那些中文歌曲的忠实粉丝，从前我也是一分子。  看了看那天你给我过目的文章，真的打从心底微笑，然后不知道为什么全身起了鸡皮疙瘩，可能是看见了那些熟悉的名字，可能勾勒起一些回忆。说实在地，真的不能为你更改任何东西，因为我尊重每个人的创作，先不要把文笔放在前头。想要把想法化作文字已经不简单了，更何况别人已经成功吐出了一些文字，敬佩啊！希望我还能继续看到更多的章。 最近一直在忙着新家的事务，虽然说我并没有插手这么多，都是爸爸妈妈在做主，我们这些做小的只是给给意见。真的很兴奋啊！我应该不会对这间单层式排屋有什么留恋，可能只是那让我从小就自由自在地躺、爬的地板吧！真的很喜欢地板冷冰冰的感觉，尤其是大热天的时候，全家人一起躺在地上睡觉。这间家一住就是整14年，当中的欢乐和悲伤可能就这样化成回忆吧！ 感恩老天并没有在我越陷越深的时候才让我看清楚事情的真相， 这样我可以及时停止， 更严重的伤害可能就这样被摧毁掉。

看了看电脑荧幕底下显示的日期，怎么还是在五月份？ *** 今天还是没有办法很早就起身，虽然妈妈在我临睡之前是‘警告’我九点就好起身了。不过不知道为什么我越睡越内疚，越睡越觉得我好像堕落，所以索性起床看看有什么事情可以做，结果还不是一样，然后我很羡慕那些只有三个星期假期的朋友们。那样长的假日没有用啊！我这种不能自由进出家门，驾驶技术烂到每驾一次就被骂一次的人，还是回去读书好。 *** 我发觉到我自己写东西很喜欢跳tone。 *** 我真的是有点被动，一直以来只接受别人的主动，自己却让这样单方面的东西持续，而从来没想过会去回报或什么的。所以我现在在尝试主动，虽然不确定应该从什么方面遭手。 *** 老实说，有时候我真的很不能和习气很严重的长辈们相处在一起，如果说是不可逃避的情况之下，那样我选择沉默，即使心里面是那样地不快。我真的很好奇，为什么人与人之间的相处会变成喝令的口吻？那样人权到底是哪来干舍？你们有没有学会互相尊重？ *** 有点乱，因为每一次我寄望的东西都不会成真，不过现在比较能适应了，原因是有了一些戒备，对于喜欢的人、事、物只投入了一点点地喜好就好。 *** 我说，我的家庭好像有点奇怪，不过说不上让我奇怪的地方。我觉得应该是相处的模式，因为我们是不大声是不成事的家族。嘻嘻。 *** 天气还是很热，笔电放在大腿上让我觉得更热。世界末日的征兆是不是越来越热？