When Words Speak Louder Than Actions

看了看电脑荧幕底下显示的日期，怎么还是在五月份？ *** 今天还是没有办法很早就起身，虽然妈妈在我临睡之前是‘警告’我九点就好起身了。不过不知道为什么我越睡越内疚，越睡越觉得我好像堕落，所以索性起床看看有什么事情可以做，结果还不是一样，然后我很羡慕那些只有三个星期假期的朋友们。那样长的假日没有用啊！我这种不能自由进出家门，驾驶技术烂到每驾一次就被骂一次的人，还是回去读书好。 *** 我发觉到我自己写东西很喜欢跳tone。 *** 我真的是有点被动，一直以来只接受别人的主动，自己却让这样单方面的东西持续，而从来没想过会去回报或什么的。所以我现在在尝试主动，虽然不确定应该从什么方面遭手。 *** 老实说，有时候我真的很不能和习气很严重的长辈们相处在一起，如果说是不可逃避的情况之下，那样我选择沉默，即使心里面是那样地不快。我真的很好奇，为什么人与人之间的相处会变成喝令的口吻？那样人权到底是哪来干舍？你们有没有学会互相尊重？ *** 有点乱，因为每一次我寄望的东西都不会成真，不过现在比较能适应了，原因是有了一些戒备，对于喜欢的人、事、物只投入了一点点地喜好就好。 *** 我说，我的家庭好像有点奇怪，不过说不上让我奇怪的地方。我觉得应该是相处的模式，因为我们是不大声是不成事的家族。嘻嘻。 *** 天气还是很热，笔电放在大腿上让我觉得更热。世界末日的征兆是不是越来越热？

人因为怕寂寞、被边缘化而选择群体活动。 这是我今天领悟到。 心情说不上低落，也说不上高兴，可能抑郁来得更贴切。 一直以来扮演着中间人的角色，有时候很顺利地把恼人的事情解决，但是更多的时候我选择沉默，然后等待着时间慢慢的流逝，希望一天就这样地过去，而后醒来的时候又是新的一天。 其实也没有什么好埋怨的，反正这样的东西已经不止第一次了。每次我的潜意识告诉我，我会处理得很坦然，可是没有一次是这样子的。 我只能说，事与愿违。 刚才不知道哪里来的勇气告诉你令我烦恼的事，其实也知道你也没有理由听我牢骚，不过我真的很想把我的感想说出来，还好你有回复，然后又不知道怎样地谈到了那天的事情，而我也不知哪来的勇气告诉你我那时候隐瞒你的感受，因为人多，所以我把我的肺腑之言吞了，而且也知道你不会看到我写的这些文字，所以我很放心。 可能我把你的位置放得很高吧？你说，保持下去。 那正是我的想法。 因为我知道我没有办法再一个人支撑下去，我发现我依赖了你。人家说知己难遇，所以我想尽全力地珍惜难得的友情。一直以来我就很期盼自己能像别人一样有一位无所不谈的朋友，现在既然找到了，我一定很珍惜。 虽然不知道可以到多久，但是当下还是最重要的。 那样赤裸地坦白了我的感觉，够了。 晚安。

今天开始动手我想要完成的那篇文章了，参加的原因一半是因为无聊，一半是因为奖金，不过根据报章这项比赛分为中学组和乐龄组。 天啊！那么我到底还算不算是中学组？明天肯定要打电话去问问才行。 我这才发现，原来根据心情写写文章和你认真地拟大纲写根本是两回事，当然，前者比较轻松，后者比较痛苦，因为你随时会因为没有灵感而停笔。 说到停笔，我在想，这年头还有人会用笔来写作吗？应该用打的吧？所以，是‘ 停打 ’而不是‘ 停笔 ’。 不好意思，我发疯。 刚刚注意到时间显示1159PM，日期是15/5/2012。打完前面那个句子的时候，时间已经跳到凌晨十二点，这个假期还有很久才结束，而我到底干了什么有意义的事？没有，必须老实的回答。我啊，已经蹉跎了一个月的时间咯！所以我为了不让自己内疚，就选了那项比赛参加。 比赛规定写散文，而且还要超过1000字，应该没问题吧？平常废话讲得很多，自然而然就会写很多，可是这次的题目是《回家吃饭》，看起来就有一种很严肃的感觉，我看我的废话功夫还是得省下来，把头脑的汁搅多一点出来。半个小时的时间我打了半页的字，然后我就这样停止了， 算了吧！今天就到这，明天再继续 。 这样懒散的态度，我还希望我赶得及把文章写完。 本人文章造诣真的不是很好，来来去去就只会用那几个字，可是自己却很想写出一篇感人肺腑的文章，所以脑海拼命浮现那些电视剧惨情的画面，然后再将这些画面重组，就这样那半页就出来了。我自己重读了之后其实没有什么感觉，还是写完再说，或许别人看后感觉会比较不一样。 打到这边竟然没有理由地变得冷静了下来，回想了那晚的梦，今天和你做的事，然后笑了一下，原来我还没有完全放下。很久很久以前已经告诉自己人生中的每一件事都要顺其自然，因为勉强没有幸福，所以很久很久以后的我明明心里很悸动却掩饰的很若无其事。可能我已经很擅长用微笑来带过我内心所有的情感吧！有时候因为害怕，有时候因为知道没有结果，而有时候我是没有那股勇气，可能我还可以用懦弱来形容。 不是每一件事情都有勇气去面对的，我这样安慰自己 。 既然都已经这样了，那么就这样下去吧！ 反正我已经把自己催眠得七七八八了。

今天有股冲动必须写完这一片文章才能安心，这样撩人心坎的暴雨前奏，我想我的想法会如河流。 面试时考官发问了几道令我开始自我反省的问题，其实我当初决定要走这条路的时候，有没有想过为以后负责？因为这条路会比别人走得更惊险，你可能在荆棘遍布的道路上找到一条被前人清理过的道路，前方一片广阔，你的未来是多么的真实；你也有可能在森林里迷了路，因为各种的障碍而自信心受创，原本的那一股动力就刹那般消失，然后你迷失，而后迷惘。但是现实生活里面，我觉得我已经帮自己买了一张单程票，而这一趟人生火车也是最后一趟，坐上去了就一去不回头。那么有人问，你还可以选择扔掉这张票再买新的，抱歉，我已经没有能力再购买了。那么有人问，一定要离开原来的地方吗？不行，我现在站着的这一片土地已经沦陷，我必须找到更好的世界。旅程当中会遇到怎样的考验，我想我会尽力克服，谁叫我已经买了单程票？ 人啊！就因为长大了就要学会解决更多的事情。 须知没有永远的风平浪静啊，所以人生才会走得精彩。我想温室里的小花必须出来曝晒大自然的太阳了，你已经厌倦了惯性发生的事情了，是时候出来面对一些不一样的环境，磨练一下了。或许我们必须让自己在面对难题的时候，还能由衷地告诉自己这些考验是来丰富你的生活经历，还能感恩那些你爱的人和爱你的人来点缀或者蹂躏你的生活。对啊，平平无奇，又怎样算是人生呢？理智的想一下，我是否真的能做到这样？ 我需要时间吧！来培养我的宽容心，我展示出来的好心，那确实是经历过很多也夜晚跟自己对话、催眠、说服自己而有的。不要一直怨恨，因为这样你根本没有时间在感受一下生活里偶尔会出现的一些宜人景色。哪怕是那一瞬间，就已经足够了。

当你的生活突然平淡无奇的时候，是否觉得你活得很没有意义？ 没有了一些事情来刺激一下思维，头脑的每个细胞就这样变得迟钝了，想东西也变得迟缓，有心无力，到了最后什么都办不到。 这个世界是多么的辽阔，而现在我把自己囚禁在狭隘的房间里。窗外望到的景色是多么千篇一律，定格的画面并没有想象中的美。 倏然回忆起那时候告诉自己一定要办到的事，结果什么都没有完成，我还在这个虚拟的世界原地踏步。那一行行的文字只不过是因为消极而浮现的。 梦想啊！ 我忘了我追逐你， 我忘了原来一个人因梦想而活， 我忘了我需要一个可以透气的空间做我想做的事， 我忘了世界是充满自由的， 我忘了我们有权利选择自己的脚步， 我忘了鼓励心里的那个灵魂要振作...... 当你生活在这样的世界，你什么都忘了，忘了原本的那个你。 回头望出，我什么都忘不到，只看到尘埃。

两位老朋友一起回到了学校，搭乘着电动火车，像好久不见的小朋友那样叽叽喳喳分享生活中的点点滴滴，感觉上整个包厢里只有我们的声音划破了一整片的沉静，不得不承认我是喜欢讲话，其实也只对那些熟络的。 这次回去其实是为了办升学手续，面子书上的那些流言真的很有影响力啊！证据呢？就是每个人不管愿不愿意都好，都为了搞清楚整个程序而神经线发达，就那些文字就足以让我如热锅上的蚂蚁。可是为什么当天回去的人都得到面试的通知了，而我什么都没有，小失望啊！ 今天把我的笔袋拿出来，看见里面那些一起陪我奋斗的‘原子笔们’，就很有一股劲儿想要快点开学，还有两个月的时间，都不知道怎样度过。不是我‘晒命’，intake在七月份也不是我想要的。工作泡汤，小说也读完了，没有unifi什么戏都不可以看，我还能做什么呢？ 认真地说，我还有想到要每天早上运动，看看这样能不能增肥。不过每天睡到太阳晒屁股，我想什么都会泡汤。好吧！明天我就尽量地‘鞭策’自己，是很羡慕别人那样标准的身材，可是往往行动会和意愿背道而驰。 假期啊~摆脱你不要让我沉沦，我现在真的什么都不想做。

终于达成了4.0的目标，是真的兴奋了一下子，然后我还是那样蹉跎光阴，度过了滂沱大雨的下午。答应了自己的事情既然实现了，为什么没有想象中因为按捺不住兴奋而狂喊？ 天穹没有蓝过，是那种灰灰的乌云覆盖了一整片，我想如果现在还在中学时期，这样的下午就我会以睡眠无视之。 一直在想两个月的时间我应该做些什么，别人都开始了学士课程，七月份还很遥远啊!真的不想迷迷糊糊地度过剩下的假期. 那次的新加坡之旅让我突然很想潇洒般提起背包，然后到任何一个地方，手握地图，开始探索不一样的世界。 反正我习惯一个人过生活。 安啦！我不会感到寂寞。 那么这样看起来，我是很难找到女朋友了。 对于交往的事，我倒是没有那么的憧憬，可能身边家人朋友的经历让我有点怯步吧！可是有时候我在想，我真的真的不适合交往，因为我是那种不喜欢拘束，不喜欢一直迁就别人，不会24小时照顾别人，不会贴心，不会记住我们blah blah blah的周年纪念的人，做东西的时候可能因为还要顾及到第二个人而开始发牢骚，而且，我不喜欢被黏。 哈哈，应该会是王老五吧！如果是钻石的就好。 没有必要让人家误会，适当的时候就应该拒绝。这是长辈们一直告诉我的一句话，而我现在都在实践着。